Recurso de pataletas y lamentaciones de un sufridor de la navidad
El rojo debe provocar unas ganas compulsivas de comprar. De hecho yo cada vez que me pongo los calzoncillos rojos salgo a la calle con tarjeta de crédito (que por casualidad también es roja) a comprar, llevándola entre los dientes no sea que se me caiga de las manos al abrir las puertas. El otro día me dieron ganas de comprar este edificio tan mono de la calle Pozo Amarillo de Salamanca, pero luego de recapacitar un momento me di cuenta de que no me cabía en casa, así que lo dejé en su sitio.
Por si alguien duda de que en la mente de un comerciante navidad=regalo vean el ejemplo de escaparate de una óptica, farmacia, parafarmacia o similar junto a la plaza de Barcelona de Salamanca. Lo que importa es el regalo, gastar y hala, a otra cosa mariposa.
Tienen en el otro escaparate otros dos ejemplares del «atado como regalo», una idea ingeniosa sin duda.
O la contradicción como modo de vida. Estamos justo justito en esa época en la que lo normal es comer como cerdos, beber como camellos y luego viene la cuesta de enero con sus quilitos de más, sus propósitos incumplidos y demás. Pero aquí, lo que importa es ante todo vender. Porque por lo visto lo que hace que gire la tierra y el sol nos ilumine es el comercio. Y para vender habrá que aprovechar cualquier resquicio, así que si en la navidad se engorda y se regala pues nada mejor que intentar convencer al pueblo de que se puede regalar un régimen de adelgazamiento. Primero te cebas y luego te descebas, fácil.
¿Qué pensaría el amable lector si alguien le regalase una dieta?¿Montaría en cólera y se enfadaría con el regalante?¿O por el contrario aguantaría el tipo y seguiría la indicación? Habrá variedad de respuestas, claro, que quizá dependan del número que indique la báscula el día 2 de enero.
La foto con la que se ilustra esta entrada está tomada en un herbolario salmantino que ha decorado su escaparate con estas premisas, de ahí la presencia de un adelgazante y la sugerencia del regalo.
El año nuevo, cualquiera, nos trae siempre las malas noticias de que suben los precios (todos) pero los salarios, los pobres, no. Y este año nuevo gracias a San Edward Snowden, entre otros benefactores de la humanidad nos enteramos este 2014 de que los salvadores de la humanidad, usease, los yanquis, han puesto puertas traseras para espiar hasta las máquinas de refrescos. Por supuesto no hay nada que temer ya que lo hacen por nuestro bien, como tener a los pobres inocentes en Guantánamo, invadir Irak o cualquier otra de las tropelías a que algunos dirigentes de ese país (y la mayoría de sus votantes) permiten que ocurra. ¡Y pensar que fueron en otra época los adalides de la libertad y la democracia.
En fin, que el 2014 se les dé bien, mejor que el infame 2013 que ya nos ha dejado.
Actualización: se perdió el enlace, por eso lo he quitado. Cosas de la red.
Si no encuentra usted el regalo del siglo es porque no quiere. La gilipollez futbolera llega a tal punto en este puto país que los diseñadores de objetos de todas las categorías caen en el agujero negro de la horterada al menos una vez. Vean esta cama de mascotas con el logo de un conocido equitpo de fútbol. Pobres bichos, la que tienen encima. Claro, por eso en ciertas religiones se considera que reencarnarse en un perro es un descenso en la escala del karma.
Amiguetes, ha llegado la revolución al mundo del regalo infantil. La mascota definitiva que:
Con certificado de autenticidad para que se sepa quién la adoptó (no sea que llegado el verano le den una patadita en el culo en la primera gasolinera). Por cierto, que tan buenas y bellas características me hacen pensar que algún día los niños también se fabricarán así.
